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2月25日 Tipos de gente que tienes agregada al msn
No te ha pasado nunca que tienes a gente agregada a tu lista de contactos del messenger y no sabes en que grupo meterles o no encajan en las caracteristicas de ninguno?
pues aki te doy alguna sugerencia para que puedas clasificarlos:
seguro que si tienes un nº de entre 75 y 100 contactos, te coinciden + de 1 en estas clasificaciones...
- EL PESAO. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero que siempre acabas leyendo al cabo de un rato). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra y sale del MSN 200 veces por minuto, con los correspondientes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.
- El Tucutún: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.
Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡¡Joer, que soy Salva!!, es que no me conoces o que??? Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan, y que realmente no te importan una mierda. Que si les ha dejado la novia..., que si multa del coche..., que si han suspendido tal y cual..., que si aprobado la carrera en tiempo record..., que si bla, que si blo.
También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina). Joer, ¿para que está el No Disponible?.
- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡si que esta!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo.
Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).
- EL FILÓSOFO: Es aquel que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora y rayada. Son agradables de leer, pero desagradables porque luego te calientas mogollón la cabeza para ver que quiere decir con esa frase y para quien puede ir dirigida. Sabes como son nada más leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de: jo que guay!tqm nena...Desglosamos a éste en 2:
El místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgía y reflexión interna profunda.
El almanaque: Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu Msn con un arco iris de elocuencias.
-EL SOSO: No si no es mala gente...no se mete con nadie, solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows.
-EL IMPACT-ART: Personaje que lleva su nick de miles de caracteres que ni la propia table ASCII sabia que tenía, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen al cuento, y escribiendo una letra en mayúscula y otra en minúscula de forma que te mareas más que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, puede aparecer tu Msn en la portada del Que Me Dices.
-EL MSN BUITRE: Aquel personajillo cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que ha podido sacar el e-mail en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran poco interés contestando simplemente al hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempo de los tiempos...
-EL SUPERNICK: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del Msn, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.
-EL 24 HORAS: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levanteis para ir al insti a las 7 de la mañana...incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que casi siempre te responderá.
-EL MARGINADÍN: Que se siente megatriste porque no le hablas en el Msn, incluso aunque estés en ausente o en no disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
-EL DESERTADO: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.
-LOS MUDOS: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD, jajaja, ahmmm, ok, vale, "am" etc...
-EL ABURRIDO: Esa persona que no tiene a nadie conectado al msn y te empieza a contar su vida de mala manera. Es una fase anterior al El te-cuento-mi vida-en-una-línea-larga.
-EL MIEDOSO: Este personajillo al que no has hablado en tu vida, y que lo único para lo que te habla es para mandarte cadenas, estas de suerte si la mandas o mala suerte si no lo haces.
-EL PREGUNTÓN: Tu existencia en su lista tiene una finalidad especifica: responder absolutamente a todas las dudas que le invaden y en ocasiones cumplir el rol de su cerebro. Sus saludos, en el caso que los haya, no pasan de una palabra. Por lo general, ni siquiera se molesta en saludarte y te asedia con preguntas inmediatamente. Cuando estás muy ocupado o no estás presente y no les respondes con la brevedad que desea, se desespera. Desde ya, esta clase tiene subgéneros:
* El interesado: Posiblemente no le hables nunca al igual que él a ti. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda.
* El curioso: Este tiene la necesidad de saber absolutamente todo lo que sucede en tu vida. Es muchas veces un híbrido de Te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga.
* El molesto: Es por lo general una persona que no se sabe manejar solo o que no le gusta hacer un esfuerzo, por lo que te pide que lo hagas en lugar de él. La ayuda que le das nunca parece suficiente, cree que estas en deuda con él o que eres su sirviente particular. Si no puedes atenderlo inmediatamente, verás como se queja. En el caso que respondas "ahora no puedo", "eso es todo lo que puedo hacer", "ya te ayudé bastante, intenta hacerlo solo", o similares, verás como responde con insultos hacia tu madre. Suele ser inmaduro, ansioso, ignorante y desagradecido.
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Memoria de un feo
Reflexiones reales de una persona que...
tenia la belleza e el interior |
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Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
| 2月23日
TARZAN Y JANE
HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto
que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es
lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando
Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos
porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
2月21日
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Llega a tu Space favorito la nueva version del ya conocido programa:
SKYPE
Para los que ya lo conoceis, no espereis + y bajaros desde aki
la nueva version 2.0 
Y para los no enteraillos deciros que Skype es un programa muy
parecido al messenger 
Puede que Skype no sea tan vistoso
ni tenga tantos avatares e iconos
pero, en mi opinion, Skype supera al messenger a la ora de
conversaciones de voz y envios de archivos...
Aparte de eso, con Skype
puedes hacer llamadas no solo a otro pc
sino tb a telefonos fijos  y tb moviles 
aunqe para este servicio si tendras que soltar algunos € 
Pero lo mejor es qe la version 2.0.
trae una nueva mejora sobre la anterior,
podras tener videoconferencia con quien quieras.
Segun he probado, la imagen de la videoconferencia llega a ser
bastante mejor que la del messenger.
Asi que ya lo tienes claro.
si te gusta + hablar que escribir, descargate aki ya el nuevo
SKYPE 2.0
| 2月17日
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Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende.
Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.
El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!....
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1月16日 Conviertete en un autentico jedi dominando el antiguo arma milenaria, el sable de luz o espada laser
1月13日
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EN QUE SE PARECE EL MADRID A LA SERIE AKI NO HAY KIEN VIVA¿?....
EN K EL UNICO K TRABAJA ES EL PORTEROOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAAJAJ
¿Porque el Real Madrid juega los sábados?
Por qué el futbol es en domingo
Van un brasileño, un camerunés y un argentino
¿lo has pillado?... ... ... No? ... ... La defensa del madrid tampoco
Telefonica avisa que ahora para llamar desde madrid se tiene que marcar el 0-3 delante
Colabora:
Envia CINTURA al 5577 y con el dinero recoletado con los SMS intentaremos comprar una cintura para elguera y Sergio Ramos
Se abre el telón y sale Beckham esperando a ver si le dan el Balón de Oro...Se baja el telón...¿Como se llama la película? ... ... El paciente inglés.
Se abre el telón y sale Roberto Carlos diciendo "en tres semanas seremos líderes"...Se baja el telón...¿Como se llama la película?... ... Mentiras arriesgadas
Se abre el telón y sale Gravesen diciendo que el barça ha ganado por suerte...Se cierra el telón...¿Como se llama la película?
El hombre que nunca estuvo allí.
Se abre el telón y sale Gravesen...Se cierra el telón...¿Como se llama la película?
Shrek
Se abre el telón y sale el Barça endonsándole 3 goles a Casillas.
Los del madrid no hacen nada...Se cierra el telón...¿Como se llama la película?
Solo en casa
Va Florentino Pérez a un chequeo médico y le dice el médico:
-Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal eh? Pero que muy jodido
-Venga, no me fastidie doctor, qué tengo?
-Pues de to´o
Sabes que al Madrid le llaman el Belén?
Porque hay muchas figuritas pero ninguna se mueve
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo es viejo, usado o robado.
¿En qué se parece el Madrid al festival de Eurovisión ?
En que nunca gana Luxemburgo
¿En que se parece el real Madrid a la sagrada familia?
En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses
¿Cual será el patrocinador del Madrid la temporada que viene?
Pues Actimel, porque refuerza las defensas.
¿Por qué al Madrid le llaman SEUR?
Porque los paquetes salen de noche y a las diez de la mañana están en el entrenamiento.
| 1月3日
 Que le pedirias a lo Reyes de Oriente:
 En esta entrada puedes escribir tus mejores deseos para el nuevo año que ya ha comenzado. Tanto lo que te gustaría tener, como lo que te gustase que les pasara o tocara a otras personas... Pîde tus mejores deseos y ojala qe se te cumplan todos!!
Aki Puedes Dejar Tu Firma
12月22日
JUEGUECILLO DE NAVIDAD
Evita que los niños lleguen a los regalos del arbol antes de tiempo, utila todas las trampas que puedas y aguanta el mayor tiempo posible...
12月21日
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Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta.
La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
>> >>"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
>> >>femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
>> >>Un beso... Manuel."
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12月15日
EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
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Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
¿Soy el primero en felicitarte las Navidadades? 12月7日
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AUNQUE OS PAREZCA UN POCO LARGO DE LEER, MERECE LA PENA PQ ES WENISIMO DE VERDA, ACERLO Y YA ME DIREIS SI ES WENO O NO...
En cierta ocasión, una familia inglesa estaba de vacaciones en un lugar de Escocia y en uno de sus tantos paseos observaron una casita de campo y fueron a visitar al propietario de la misma, que resultó ser Pastor de la Iglesia Anglicana. Él, con toda la amabilidad característica, les mostró la casita, que estaba enclavada en un claro del bosque. Los ingleses quedaron admirados con la casita y resolvieron tomarla para las próximas vacaciones.
Ya en Inglaterra, en una reunión familiar y recordando la casita, se pusieron a repasar detalle por detalle de cada habitación. De pronto, la esposa sorprendida recuerda que ninguna habitación poseía un “Water Closet” (excusado o inodoro). Dado lo práctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija que inmediatamente escriba al párroco una carta don el acostumbrado refinamiento inglés.
Al pastor le llegó la carta y llegado el párrafo donde se le hacía la pregunta leyó así: “Le agradecería mucho, por favor, me indicara dónde queda el W. C.”.
Al leer esto el pastor, lo primero que desconoció fueron las iniciales “WC”, pero rápidamente pensó que se trataba de la Capilla Anglicana, llama allí “White Chapel”, se apresuró en contestarles la carta a los interesados de la siguiente forma y manera:
Estimados Señores:
Tengo el gusto de comunicarles que el servicio al que ustedes se refieren se encuentra a 12 kms. de la casa, es molesto sobre todo si se tiene costumbre de ir con frecuencia y algunas personas, dado lo lejos del lugar, se llevan comida y permanecen allí todo el día. Los asientos son de terciopelo púrpura. Hay aire acondicionado. Para evitar el calor y las aglomeraciones, se recomienda ir temprano para coger sitio, casi sin desayunar y hacerlo después del acto dada la gran afluencia de personas que confluyen en el mismo sitio y a la misma hora. Mi mujer fue hace tres días y por llegar tarde no pudo tomar asiento y tuvo que soportar el acto en pie. Desde entonces no ha vuelto a utilizar el servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada, se les dará un pequeño papel muy util. Las personas que no alcancen a coger dicho papel pueden utilizar el de su compañero de asiento. A la salida se les recogerá el papel para seguir utilizándolo durante todo el mes y también el resto de sus compañeros, por lo cual le rogamos que al utilizarlo lo hagan muy cuidadosamente y sin deteriorarlo en exceso. Todo lo que ustedes dejen allí será para dar de comer a los huérfanos del hospicio. A veces pagamos a fotógrafos que les mostrarán fotografías en distintas posturas durante el acto, de las cuales las mejores saldrán publicadas en los diarios regionales en la sección de sociedad.
Sin nada más que añadir me despidos de ustedes estimados señores.
| 12月4日
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| Nombre: Mower (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Z, X, C; Jugador 2-> J, K, L |
| Instrucciones: Consigue cortar más malas hierbas que tu rival, pulsa 'X' para acelerar y 'Z' y 'C' para girar. Ten cuidado y no siegues las flores, te restará puntos |
| Tamaño: 197 kbs [Foro] | |
| Nombre: Red Snake (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores (izquierdo y derecho). P (pausa) |
| Instrucciones: Tu misión es recoger todos los bonus que aparezcan, para localizarlos fíjate en el indicador que hay en la parte superior izquierda de la pantalla |
| Tamaño: 387 kbs [Foro] | |
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| Nombre: Clicky (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores |
| Instrucciones: Tú eres el cuadrado blanco y tienes que esquivar a todos los puntitos y líneas verdes. Si puedes estar 500 segundos sin perder no es necesario que vuelvas a jugar |
| Tamaño: 33 kbs [Foro] | |
| Nombre: Bolitas (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores |
| Instrucciones: Tienes que comer los cuadrados evitando chocar con las bolitas azules. Cada vez que comas un cuadrado sumas puntos pero tendrás un nuevo enemigo |
Tamaño: 5 kbs [Foro]
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| Nombre: X-Bound (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Ratón o cursores (Izquierdo y derecho) |
| Instrucciones: Otra versión del famoso arkanoid, trata de evitar que las bolas caigan en el agujero del centro o perderás una vida |
| Tamaño: 238 kbs [Foro] | |
| Nombre: Gyroball (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores |
| Instrucciones: El objetivo es meter la bola en el agujero que está al final del recorrido. Cuanto antes lo hagas, más puntos conseguirás |
Tamaño: 167 kbs [Foro]
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| Nombre: Stuurman (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Ratón |
| Instrucciones: Evita los cetáceos, barriles y arrecifes que puedan hundir tu barco. Recoge los cofres para obtener puntos extra y las cajas de madera para reparar tu navío |
| Tamaño: 207 kbs [Foro] | |
| Nombre: Puzzle Booble (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores (izquierdo y derecho) |
| Instrucciones: Super clásico de las recreativas 'Puzzle Booble'. Tienes que unir 3 ó más bolas del mismo color para eliminarlas de la pantalla |
| Tamaño: 345 kbs [Foro] | |
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| Nombre: Skeleton Park (Habilidad) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursor izquierdo y cursor derecho |
| Instrucciones: Pulsa izquierda y derecha para guiar a Frank a través del parque. Pilla los 8 huesos para pasar de nivel, pero ten mucho cuidado con los perros! |
| Tamaño: 244 kbs [Foro] |
| Nombre: Zed (Plaformas) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores (izquierdo, derecho y superior) |
| Instrucciones: Recoge todo el oro que hay en los diez niveles de este videojuego y conseguirás que Zed vea cumplido su sueño |
| Tamaño: 1136 kbs [Foro] | |
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| Nombre: Pang Bubble Trouble (Plaformas) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores (izquierdo, derecho) y Espacio o ratón. Para dos jugadores X C W o ratón |
| Instrucciones: Igual que el conocido Pang, elimina todas la bolas y alcanzarás el siguiente nivel |
| Tamaño: 691 kbs [Foro] | |
| Nombre: Prince of Persia (Plaformas) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores, mayúsculas y Espacio |
| Instrucciones: Versión del famoso videojuego Prince of Persia de Ubisoft en la que tendrás que pasar la fase antes de que pasen 8 minutos |
| Tamaño: 479 kbs [Foro] | |
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| Nombre: Top Secret Kid's (Plaformas) - Videojuegos.com |
| Controles: Ratón |
| Instrucciones: Salta de plataforma en plataforma hasta llegar al tunel secreto. Si quieres utilizar los frenos de emergencia, haz doble click con el ratón |
| Tamaño: 364 kbs [Foro] | |
| Nombre: Donkey Kong (Plaformas) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores y Espacio para saltar |
| Instrucciones: Se trata de liberar a la chica, para ello tienes que evitar que te golpeen los bidones |
| Tamaño: 149 kbs [Foro] | |
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| Nombre: Pang 2001 (Plaformas) - Videojuegos.com |
| Controles: Cursores (izquierdo y derecho) y Espacio |
| Instrucciones: Consiste en destruir todas las bolas sin que te toquen, cuentas con 3 vidas, aunque puedes conseguir más |
| Tamaño: 156 kbs [Foro] | |
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